「人のことを信用できなくなった人」へ

私は、大学生なのですが人生で初めて本気で信用していた彼女に２週間前に捨てられしまいました。今まで人に心を開くことを恐れて人との関わりを避けていた自分が初めて勇気を出して告白し、本気で好きになり、愛し合い、この人とならずっと一緒にいられると思い、１人暮らしをして同棲まで考えていた矢先に何の前触れもなく捨てられてしまい。今、精神がボロボロの状態です。
一度、本気の裏切りにあった人間はどうやってもう一度心から相手のことを想い、信用できるようになるのでしょうか？ただでさえ、人間不信だった私には、もし、新しい人が現れてもその経験が足枷になるのではないかと怖さを感じます。信じたくても相手のことを信用しきれないのです。【大学生・男性・Kさん(仮名)】

おそらく「信用できるようになりますよ！」と言ってほしいのでしょう。

そして実際、意固地にならなければそういう相手はやがて現れます。

ですが、それではKさんの根本的な部分が解決しないんですよ。

まず、「人間不信だ」と言う人に
「以前に、人を信用していた時期はありますか？」と質問すると、
100%「はい」と答えてくれます。

そもそも人を一度も信用したことがない人は、
「人間不信」にはなれないんですよね。

それは「〇〇」を一度も体験したことがない人が、「〇〇恐怖症」になれないのと一緒です。
(「〇〇」には「恋愛」「高所」とかが入ります)

Kさんの文面に「本気の裏切り」「人間不信」「精神がボロボロ」という極端な状態、

行為を表す言葉が多数見つかりますが、これは「ゼロヒャク思考」の典型です。

「ゼロヒャク思考」とは、文字通り「0点か100点か」という、
「中間」「グレーゾーン」が無い考え方を指します。

「ゼロヒャク思考」の人は、
テストが99点だったとしても喜びません。

「なんで1点ミスしてるんだお前は！」

と自分を責める方向に行きます。

ゼロヒャク思考は他にも、「完璧主義」とも言い換えられます。

この「ゼロヒャク思考」を持っていると、
(自分の中では)「100点」の時には超ハッピーですが、
そこからハズれた時、奈落の底に突き落とされます。

「精神がボロボロ」
「うつ病」
「人間不信」
「死にたいと連呼」

そういうメンタルになります。

これは、「精神的リストカット」です。

そして、「ゼロヒャク思考」の人の
些細な「欠陥」に過剰に反応してしまう傾向は、
一緒にいる人にも牙を剥きます。

これが恋愛、夫婦関係になると、
相手は口には出さなくても、
内心ストレスが蓄積しています。

それが溜まりに溜まって限界になったとき、
突然相手が「別れ」を切り出したり、
「離婚届」を差し出して出て行きます。

「ゼロヒャク思考」の人からしたら、
「裏切られた」と感じるはずです。

「自分はあんなにしてあげたのに！」と、思っているからです。

人が「突然裏切る」「突然別れを切り出す」のは、
例外なく「突然」ではありません。

その兆候はずっと出ていて、
それが溜まりに溜まって爆発しただけです。

サラリーマンが会社に辞表を
「突然」出すことはありえません。

その会社員の方は、もう随分前から
「会社を辞めたい」と思っていたんです。

そのサインに上司や同僚が
気づいてあげなかったから
「突然辞めた」「無責任だ」となるのです。

子どもが家出をするのも
「突然」ではありません。

親にやりたくもない勉強をしいられたり、
何かと「束縛」してくる親に、我慢の限界を感じ、
心がついに悲鳴をあげたのです。

「信用できるようになるのでしょうか？」

というのも、信用は「できるかできないか」ではなく、
「したいかしたくないか」です。

「あの人のこと、どうやったら好きになれますか？」

と言っているようなもので、
「好き」は理屈ではありません。

信用した結果裏切られたり、
好きになった結果フラれたりしても、
「したい」で信用したり、好きになった人は後悔しません。

もちろん「したい」で信用、好きになった人も辛いですが、
その痛みを乗り越えて先に進みます。

「信用しようと思う」と考えたら、
それは相手のことを信用してない証拠です。

「好きになろうとする」なら、
それが恋の終わりです。

どちらも「感情(心)」ではなく「理屈(頭)」で判断してるからです。

「信じたくても相手のことを信用しきれないのです」

とありますが、これも前提に見落としがあります。

「〜したいけどできない」人は、
実は「〜したくない」んですよ。

「勉強したいのにできない」人は、
本当は勉強なんかしたくないんです。

「仕事したいんだけどできない」人は、
本当は仕事なんてしたくないんです。

「勉強はするもんだ」「仕事はしてしかるべき」という、
勝手な「常識」があるから、それができない自分に負い目を感じてるだけです。

これは自分の「感情」をずっと抑圧して生きてきた人には、
一度説明したくらいじゃ、なかなか理解してもらえません。

「信用したくてもできない」というのは、
根底に「人は信用するべきだ」という価値観(固定観念)があります。

しかし、そんなに人を信用することは、いいことなのでしょうか？

人を信用してしまう子どもは、
誘拐犯にとってかっこうの餌食です。

人を疑うことを知らない人は、
詐欺師に「絶対に儲かりますから！」と
泣きながら言われたら、まんまと話に乗ってしまいます。

僕も信用「したい」人はたくさんいます。

その中には「それはさすがに無いだろう」という
仕打ちをされた人もいました。

しかし、僕がその人のことを信用したくて
したのですから、自己責任だと思っています。

「裏切られた」とは思ってないんです。

全ての不幸は「したい」の感情ではなく、
「すべき」「しなければ」の価値観で生きることから生まれます。

本当は就職なんかしたくないのに、
「大学卒業したら就職すべき」と思って就職すると、
就職した後の人生が悲惨です。

本当は結婚なんかしたくないのに、
「そろそろ結婚しなきゃ」と思って結婚すると、
遠くない未来に夫婦関係は冷え込みます。

他人の価値観に従って生きると、
誰にも批判はされないですが、
自分の心がどんどん悲鳴をあげます。

自分の感情に従って生きると、
周りから「現実を見ろ」「そんなのありえない」と
たくさんの批判に遭いますが、心がウキウキします。

僕は自分で独立してビジネスを始めていくことで、
「自分の感情」に従って生きる人とたくさん会うことで、
そのことに気づくことができました。

自分の感情よりも、人からの評価で生きる人が多い、
サラリーマン社会で生活してたら、僕も今頃精神的に
ボロボロになってたと思います。

「ゼロヒャク思考」「完璧主義」といった考え方は、
「完璧でなければいけない」という価値観であり、
「完璧じゃなきゃ、周りが評価してくれない」という
他人の価値観そのものです。

それだと辛いですよ。

1点から99点を受け入れられる自分になると楽です。

「白黒はっきり」ではなく、
「グレーゾーン」を受け入れるんです。

「この人は絶対に私を裏切らない」というのは
相手を「ゼロヒャク(裏切れば0点、裏切らなければ100点)」で判断しています。

Kさんには、そろそろ、そういう辛い生き方辞めませんか？と言いたいです。

Kさんのことを一番幸せにできるのは、
他ならぬ、Kさん以外にありません。

Kさんが心の底から自分の人生を
生きられるようになったら、
同じように自分の人生を生きる素敵な人と
会えると思いますよ。

もし自分の周りに思い当たるフシがある人がいれば、
このブログをそっと教えてあげてください。

あと、分からなければ何度も読んでみてください。

かなり詰め込んで話してるので、一度じゃ理解できないかもしれません。

竹内